Meus heróis não morreram de overdose. Foram morrendo aos poucos, literalmente. Morreram metaforicamente: envelheceram.De repente me dei conta de que aquele pai herói, que foi um trabalhador ativo e incansável, que ia atrás do trio elétrico e saía sempre com os amigos, se tornou um homem que anda devagar, repete histórias e esquece coisas. E aquela mãe heroína, que o acompanhava para cima e para baixo, que era amigueira e divertida, está com insônia crônica e humor instável. E que os dois, que sempre foram o casal exemplo, agora vivem às turras, ainda que até hoje assistam à missa e aos filmes de Natal de mãos dadas.

Falei “de repente”? Mas talvez não tenha sido tão de repente… Acho que me dei conta “de repente” porque era cômodo não enxergar o que estava acontecendo. O luto sempre começa pela negação. Meus pais estão vivos, mas meus heróis estão mortos. E eu não queria acreditar.Quando chegou a fase da aceitação, eu estava cheia de conflitos e de perguntas. Não sabia como dar conta da minha dor e da dor deles. Não sabia o que fazer. Dar autonomia ou intervir? Seguir minha vida ou parar tudo para cuidar? Fingir que não ligo para certas coisas, que não escutei certas coisas, ou me posicionar na autoridade que me concede a inversão de papéis?Como celebrar a dádiva da vida, dos mais de 80 anos dos meus pais, se diariamente flertamos com a dor da morte? A maioria dos amigos e parentes da mesma geração se foram. Todo mês tem enterro — às vezes mais de um. A dor de vê-los na fila é dilacerante e se mistura com o desejo de que o sofrimento não seja prolongado. Assim como é dilacerante a dor de saber que também estamos na fila e que, na ordem natural das coisas, nós somos os próximos. Eles somos nós amanhã. E nosso sofrimento como filhos, possivelmente, será vivido por nossos filhos.

Olho ao meu redor e vejo que não estou só. Irmãos, primos e amigos da mesma geração vivem os mesmos conflitos e o mesmo sofrimento, em maior ou menor grau, cada um à sua maneira, cada um com a sua história. Até que me dou conta de que a minha não é das piores; afinal, meus pais foram cuidadosos, dentro da possibilidade deles, e sempre amorosos. Eles são independentes financeiramente, têm filhos por perto e, acima de tudo, têm um ao outro.Ao meu lado vejo idosos sozinhos, porque os filhos moram longe ou porque, em algum momento da vida, perderam seus companheiros por morte ou separação. Vejo doenças mais graves que as dos meus pais. Vejo filhos que não foram amados ou cuidados tendo que cuidar desses pais negligentes ou ausentes. Vejo filhos dependentes dos pais e pais dependentes dos filhos.Imagino a situação em contextos mais severos, quando falta aos idosos e seus filhos o básico: acesso à saúde, assistência e segurança. O desafio se potencializa.

Quando nossos pais não morrem ou adoecem precocemente, quando precisamos nos dedicar a eles, é ao mesmo tempo bênção e cruz. Os tempos são outros, e nos falta tempo para dar conta de tudo. Nos sentimos perdidos, não sabemos expressar o que sentimos; às vezes adoecemos física e mentalmente, junto com nossos pais idosos.Nossa cultura latina, passional, imediatista e materialista não nos prepara para lidar com a velhice nem com a morte. O que seria desafio vira problema. Emergem dores de todos os lados e de toda ordem. Quando teoricamente viria o descanso, vem o cansaço. E, por ironia do destino, percebemos que a sabedoria que a idade traz, paradoxalmente, não nos garante sabedoria para lidar com a própria idade.

Quando o tempo corrói a força dos pais, a negação dá lugar a conflitos, escolhas difíceis e à urgência de repensar o cuidado na velhice

Meus heróis não morreram de overdose. Foram morrendo aos poucos, literalmente. Morreram metaforicamente: envelheceram. De repente me dei conta de que aquele pai herói, que foi um trabalhador ativo e incansável, que ia atrás do trio elétrico e saía sempre com os amigos, se tornou um homem que anda devagar, repete histórias e esquece coisas.

Heróis de bengalas: o luto pela perda gradual dos pais

Ele não era um estranho, mas também não tínhamos muita intimidade. Minha mãe falava de Santo Antônio com tanto carinho que repetia sempre a mesma história — e eu nunca me cansava de ouvi-la. Formada em Nutrição, ela construiu sua carreira na Universidade Federal da Bahia (UFBA): graduou-se, fez mestrado, lecionou e se aposentou como diretora da Escola de Nutrição.Naquela época, todas as estudantes eram mulheres jovens, ansiosas para encontrar um par. Para “ajudar” o processo, ergueram um pequeno altar ao santo na sede da escola, no bairro da Vitória, com uma delicada imagem de galalite acompanhada de uma folhinha. Todos os dias, uma professora mais velha — sem o “padrão” de beleza que a sociedade valoriza — deixava uma dama-da-noite aos pés do altar. Tanto capricho trouxe resultado: ela se casou.Convencida de que o santinho já não teria mais força para realizar outras uniões, minha mãe o atirou pela janela, num terreno baldio, e colocou em seu lugar uma imagem maior. A partir dali, uma a uma, todas as colegas se casaram — inclusive ela, que brinca até hoje que foi a maior beneficiária de sua própria iniciativa.

Anos depois, quem me aproximou de Santo Antônio não foi minha mãe, mas minha irmã, por meio da devoção à Irmã Dulce. Nossa família frequentava a capela de Santo Antônio desde muito antes da canonização de Dulce, e ali batizamos minha filha, meu afilhado e uma sobrinha.Durante onze anos, trabalhei com Dr. Norberto Odebrecht, que contava como, em momentos de aperto financeiro — tanto na empresa quanto nas Obras Sociais de Irmã Dulce — a religiosa garantia que os recursos chegariam. “Santo Antônio trará não só o dinheiro para as Obras Sociais, mas muitas outras bênçãos”, dizia ela.Certa vez, ao apresentar um contabilista voluntário, Irmã Dulce explicou que não havia necessidade de formalidade: “Meu filho, nosso tesoureiro é Santo Antônio.” Foi com esse aval que, em minhas próprias angústias, recorri inúmeras vezes ao santo, sentada no banco daquela capela, entre lágrimas e súplicas.

Hoje, com a vida mais tranquila, mantenho na minha casa de praia a imagem que carinhosamente chamo de “Glorioso Santontoim”. Não preciso mais pedir por mim mesma — apenas agradeço, todos os dias, e peço que ele olhe por quem ainda precisa de suas graças, seja para unir corações ou abrir caminhos inesperados.

Um relato de devoção que atravessa gerações, entre casamentos inesperados, socorro financeiro e a bênção contínua de Irmã Dulce

Ele não era um estranho, mas também não tínhamos muita intimidade. Minha mãe falava de Santo Antônio com tanto carinho que repetia sempre a mesma história — e eu nunca me cansava de ouvi-la. Formada em Nutrição, ela construiu sua carreira na Universidade Federal da Bahia (UFBA): graduou-se, fez mestrado, lecionou e se aposentou como diretora da Escola de Nutrição.

O milagre cotidiano de Santo Antônio

Numa das primeiras aulas do curso de Psicologia, fomos apresentados a Freud e à psicanálise. Me chamou a atenção quando o professor falava das histéricas. Nosso vocabulário geralmente generaliza no masculino, mas naquela aula não se falava dos&nbsp;histéricos. Não resisti e perguntei. O professor explicou que, na época, se pensava que a doença acometia apenas as mulheres, que eram a grande maioria dos pacientes. Hoje se sabe que acomete também os homens.Ainda intrigada, perguntei por que as mulheres eram quase a totalidade dos casos. E ele me explicou que era por conta da repressão que sofriam.De Freud para cá (final do século XIX, início do século XX), muita coisa mudou. A mulher ganhou espaço, passou a votar, a trabalhar fora de casa. A psicologia e a psiquiatria avançaram, classificaram novas doenças e tratamentos. Mas tem algo que não mudou: a repressão feminina — hoje travestida, disfarçada — e seus impactos na saúde emocional das mulheres.Pesquisas mostram que a ansiedade, a depressão e os transtornos do sono e alimentares acometem duas mulheres para cada homem. Na raiz do problema: repressão sexual, submissão, dependência econômica, jornadas longas e repetitivas de trabalho, dificuldade para conciliar vida pessoal (em especial os cuidados com a casa e os filhos) e profissional, falta de tempo e recursos para lazer, descanso e autocuidado.

Hoje, quando alguém me pede um conselho, eu digo: vá cuidar da sua cabeça, do seu coração, da sua alma. Ainda que as mulheres liderem a procura por apoio psicológico ou terapias alternativas, muitas ainda não priorizam isso. Acham que não precisam, que dão conta. Na minha opinião, muitas preferem dedicar o pouco tempo e dinheiro que têm ao salão ou às compras — e só vão pedir ajuda quando a situação já está muito séria.Talvez porque ainda exista muito preconceito e desinformação em relação ao cuidado com a saúde mental. Vale lembrar que a psicologia surge da filosofia, como um processo de autoconhecimento e autodesenvolvimento, e só depois passou a ser associada aos transtornos, especialmente no período do pós-guerra. Ou seja, não precisamos estar doentes para buscar apoio. Podemos ter ajuda de um profissional para nos fortalecer, assumir o controle de nossas vidas e, acima de tudo, evitar adoecer.Falo da psicologia, mas o cuidado com a saúde mental envolve outros fatores. Como, por exemplo: fazer exercício para produzir endorfina, meditar para liberar dopamina e serotonina, namorar ou sair com as amigas para dar boas risadas e produzir ocitocina. Todos esses nomes estranhos são hormônios de prazer e felicidade.

O autoconhecimento nos leva a caminhos muito mais profundos. Às vezes estamos reclamando de uma relação tóxica, de um trabalho injusto, da falta de tempo e dinheiro, de uma série de coisas... mas nos sabotamos e nos mantemos nesse ciclo vicioso. Não vamos encontrar a solução em artigos como este ou em livros de autoajuda se não estivermos dispostas a mergulhar de cabeça em nós mesmas e encarar nossos fantasmas — desta existência e do nosso campo morfogenético. Porque, sim, trazemos uma memória genética das nossas mães, avós, bisavós. De muitas mulheres que sofreram no passado para que pudéssemos ser o que somos hoje.Amigas, tudo isso ainda se agrava com as alarmantes notícias e estatísticas sobre feminicídio e outras formas de violência contra as mulheres. Mais do que nunca, precisamos nos cuidar. E a cura está dentro de nós, não fora. E ela não vem como um passe de mágica. Ela é construída com prevenção, tratamento e manutenção. Com amor-próprio e autocuidado.Fica a dica.

Entre hormônios, heranças e preconceitos, o caminho do autoconhecimento pode ser a chave para quebrar ciclos e evitar adoecer

Numa das primeiras aulas do curso de Psicologia, fomos apresentados a Freud e à psicanálise. Me chamou a atenção quando o professor falava das histéricas. Nosso vocabulário geralmente generaliza no masculino, mas naquela aula não se falava dos histéricos. Não resisti e perguntei. O professor explicou que, na época, se pensava que a doença acometia apenas as mulheres, que eram a grande maioria dos pacientes. Hoje se sabe que acomete também os homens.

Psicologia não é frescura: é ferramenta de liberdade

A primeira vez que eu tive contato com o conceito de negação foi no livro&nbsp;Autoengano, do economista Eduardo Giannetti. Aquela leitura explicava vários comportamentos que eu via nos meus clientes e, por que não admitir, que eu via em mim mesma.Aprendi que por trás de toda ação existe uma intenção positiva. Bom, pelo menos por parte de quem a gerou. O próprio Giannetti diz: “Sem o autoengano, a vida seria excessivamente dolorosa e desprovida de encanto.”Isto às vezes é difícil de entender e mais difícil ainda de aceitar, principalmente quando somos vítimas dessa ação, seja ela vinda do outro ou de nós mesmos. A intenção positiva por trás do autoengano é a autopromoção ou a proteção. Ou uma falsa sensação de proteção. Se eu não vejo, eu não sofro. É assim que vamos empurrando muitos aspectos da vida para debaixo do tapete, na doce ilusão de que a poeira não vai acumular: não faço checkup para não achar doença; não me peso para não confirmar que estou com sobrepeso; não olho minha conta para não ver o tamanho da dívida; não discuto relações porque é mais fácil fingir que está tudo bem.Se focar no problema não ajuda, negá-lo muito menos. Gianetti lembra que é necessário analisar os caminhos que nos levam até as mentiras que contamos para encontrarmos a origem de grandes conquistas e alegrias, mas também dos sofrimentos que muitas vezes causamos a nós mesmos e às pessoas que nos cercam.

Tomar consciência, com tranquilidade, é o primeiro passo para resolver um problema. O segundo é construir soluções acessando nossos recursos internos e externos. O terceiro é colocar essas soluções em prática, também com muita tranquilidade. Nisso, o processo de autoconhecimento ajuda, e muito.O tema do autoengano reacendeu para mim recentemente, desta vez através de outro livro intitulado&nbsp;Miopia Corporativa: como a negação de fatos evidentes impede a tomada das melhores decisões e o que fazer a respeito, do professor emérito de Harvard, Richard Tedlow. O mesmo erro cometido pelas pessoas também é cometido pelas empresas — o que não é de se estranhar, uma vez que as empresas são, na verdade, as pessoas que a integram. Recheado de casos, o livro traz logo no início esta conclusão, com a história de um médico que sabia que ia morrer e fingia que não. Por que fazemos isso? Porque antes de sermos profissionais, somos seres humanos.Nos vendamos aos temas desconfortáveis, temos dificuldade de ouvir contribuições ao nosso negócio e à nossa conduta profissional, somos imediatistas e queremos soluções de curto prazo e não as consequências no longo prazo. Qual a intenção positiva por trás desses comportamentos no ambiente de trabalho?Primeiro, não somos educados para lidar com o erro de uma forma positiva e construtiva. Erro, na nossa cultura, é sinônimo de fracasso. Quando alguém erra, o foco é na pessoa e não no fato. Ouvimos mais a afirmação “abafa o caso” do que perguntas como “o que podemos aprender com isso?” ou “como podemos fazer diferente da próxima vez?”

Atrelado a isso, existe uma cultura midiática de sucesso que nos faz querer parecer sempre ricos, bonitos e felizes. Esse tema é muito falado, mas como não temos uma massa crítica suficiente para mudar o padrão, ele ainda me preocupa. No ambiente corporativo, ele se reproduz de maneira sutil. Queremos pessoas positivas e operantes, enérgicas, proativas e bem apresentadas. “Não gostou? Tem quem goste.” “Não concorda? Lembre-se de que você não é pago para concordar, é pago para trabalhar.”&nbsp;Sei que existem muitos colaboradores do padrão hiena: “oh céus, oh vida, oh azar.” Mas há muitos que apenas estão tentando tirar da sombra questões que precisam ser discutidas e melhoradas, mas nem todo mundo suporta a luz do esclarecimento ou o desconforto da mudança.Depois, somos muito passionais, amigueiros, personalistas. Feedbacks positivos são interpretados como “o outro gosta de mim” e feedbacks negativos como “o outro não gosta de mim”. Quem gosta, contribui, desenvolve, desafia. É como dar uma bronca no filho para educá-lo. Quem não gosta, dissimula, ignora. Com isso, para manter relações estáveis, no trabalho ou na vida pessoal, muitas vezes fingimos que está tudo bem. É a turma do deixa quieto.<h3 style="text-align:justify;">Pensar o futuro</h3>Finalmente, não temos a cultura do planejamento pessoal e, arrisco dizer, até mesmo corporativo. Por que corporativo? Porque fazer um plano para mim não é necessariamente planejar. Falo de planejamento como atitude e não como tarefa. Planejar porque acreditamos e não porque alguém mandou. Não se limitar a preencher formulário ou definir metas, mas sim passar pelo exercício inquietante de pensar o futuro com tudo que tem de bom e de ruim, e encarar o presente com decisões coerentes e corajosas. Se as empresas brasileiras têm dificuldade de conciliar a visão estratégica com a gestão operacional e financeira do dia a dia, isso se torna ainda mais crítico em tempos de crise. Resolver o problema de hoje (sobrevivência) sem analisar suas consequências ou deixando para “ver no que vai dar” é, sim, uma negação.

Segundo Robert Trivers, também professor de Harvard e criador da sociobiologia, o autoengano não é um comportamento exclusivo dos seres humanos. Outros seres vivos, como os vírus e as bactérias, alteram sua estrutura física para iludir o sistema imunológico e sobreviver. Nos seres humanos, essas estratégias são mais sofisticadas: “as mentiras se tornam inconscientes e, de alguma forma, se transformam em verdades confiáveis.” A nossa vantagem é poder contar com processos como psicoterapia, planejamento pessoal e profissional, segurança psicológica nas empresas e nas famílias para nos ajudar a perceber essas mentiras, nos fortalecer e instrumentalizar para encarar a verdade e construir sobre ela. Não é fácil, mas é possível.

Reflexões sobre o autoengano e seus efeitos na vida pessoal e no ambiente de trabalho

A primeira vez que eu tive contato com o conceito de negação foi no livro Autoengano, do economista Eduardo Giannetti. Aquela leitura explicava vários comportamentos que eu via nos meus clientes e, por que não admitir, que eu via em mim mesma. Aprendi que por trás de toda ação existe uma intenção positiva. Bom, pelo menos por parte de quem a gerou. O próprio Giannetti diz: “Sem o autoengano, a vida seria excessivamente dolorosa e desprovida de encanto.”

O que nos impede de ver o óbvio

O Setembro Amarelo é um chamado para olharmos com mais atenção para algo que, muitas vezes, permanece escondido: a dor silenciosa. Algumas pessoas sorriem, trabalham, cumprem seus papéis sociais, mas por dentro carregam uma tristeza imensa. O fato de não percebermos não significa que essa dor não exista.No Brasil, embora o número de suicídios seja maior entre os homens, ele também é elevado entre as mulheres: 5,4 em cada 100 mil morrem por suicídio, que já figura entre as principais causas de morte de adolescentes e jovens adultas.Por trás desses números, estão histórias atravessadas por fatores que pesam ainda mais sobre as mulheres: violência doméstica e de gênero, sobrecarga com o cuidado da família, desigualdade salarial, jornadas duplas e triplas de trabalho, além das cobranças sociais sobre aparência, sucesso e perfeição. Tudo isso corrói a autoestima e amplia o risco de sofrimento psíquico.É fundamental desconstruir mitos: não se trata de falta do que fazer, nem de preguiça, nem de ingratidão pelo que a vida oferece. A dor emocional não segue lógica externa, cresce por dentro e, muitas vezes, não é percebida a tempo.

Se a realidade é dura, a mensagem que precisa prevalecer é a de esperança. O suicídio pode ser prevenido. O acolhimento, a escuta sem julgamento e a rede de apoio fazem diferença. Pedir ajuda não é fraqueza, é coragem. E oferecer presença antes de soluções é um gesto que pode salvar.Setembro Amarelo também é um convite à sororidade. A Sociedade Brasileira de Psiquiatria disponibiliza gratuitamente, em seu site, a cartilha&nbsp;Informando para Prevenir. Que possamos buscar informações de qualidade e estar mais atentas umas às outras, oferecendo apoio e quebrando silêncios. Uma palavra, uma mensagem, um gesto simples podem se tornar um fio de vida.

Juntas, mais do que sobreviver, podemos nos lembrar de quem realmente somos: mulheres que cuidam, que resistem e que fortalecem umas às outras.Se você está passando por um momento difícil, lembre-se: você não está sozinha. O CVV atende gratuitamente pelo 188, 24 horas por dia. Todas nós podemos e devemos ser parte da rede de cuidado umas das outras.

Campanha nacional de prevenção ao suicídio reforça a importância da escuta, do acolhimento e da rede de apoio

O Setembro Amarelo é um chamado para olharmos com mais atenção para algo que, muitas vezes, permanece escondido: a dor silenciosa. Algumas pessoas sorriem, trabalham, cumprem seus papéis sociais, mas por dentro carregam uma tristeza imensa. O fato de não percebermos não significa que essa dor não exista.

Setembro Amarelo: dor silenciosa e esperança compartilhada

As estações que acontecem fora de nós, de alguma forma acontecem também dentro de nós. A primavera, por exemplo, estação das flores, é também metáfora de renascimento, esperança e renovação das pessoas, após períodos de recolhimento. E essa metáfora ganha contornos ainda mais especiais na vida das mulheres.Cada mulher conhece, de maneira íntima, os seus invernos. Quantas de nós já atravessamos luto, separação, transição de carreira ou menopausa? Quantas de nós tivemos nossas fases de silêncio, dor ou exaustão? Em cada uma delas, parecia impossível renascer. Mas quando a vida se torna cinza ou fria demais, como na natureza, há sempre um trabalho invisível acontecendo: raízes se fortalecendo e sementes se preparando para romper a terra.Nós, mulheres, somos educadas para resistir, sustentar, cuidar, muitas vezes sem espaço para a vulnerabilidade. Mas nossa primavera interna insiste em pedir o oposto: suavidade, abertura, entrega. E assim, deixamos cair folhas secas das antigas crenças, das relações que já não nutrem, dos padrões que já não fazem sentido, para abrir caminho para um novo florescer.

Esse florescer é também coletivo. Quando uma mulher se permite renascer, abre espaço para que outras desabrochem. A sororidade é o solo fértil da primavera: redes de apoio, escutas generosas, gestos de cuidado. Sozinhas, podemos até ser flor, mas juntas criamos jardins.Quando nos permitimos sentir, algo em nós começa a brotar de novo. A primavera emocional mostra que, mesmo em meio à dor, podemos reencontrar desejo, coragem e esperança.

Leslie Greenberg, criador da Terapia Focada nas Emoções, nos ajuda a compreender esse processo. Para ele, as emoções são bússolas internas que revelam necessidades e valores. Quando reconhecidas, nos guiam para novas escolhas. A tristeza pede reflexão e acolhimento. O medo mostra limites. A raiva indica fronteiras que merecem respeito. A alegria celebra a vida que insiste em pulsar. Negar ou silenciar essas emoções é como impedir que o solo seja adubado. Permitir senti-las é abrir espaço para que a vida possa germinar.Assim, a primavera nos lembra: o renascimento não é só possível, é inevitável. A vida sempre encontra passagem. Que possamos acolher nossas emoções como sementes e permitir que elas se transformem em flores.

Estação das flores inspira reflexões sobre renascimento, vulnerabilidade e o poder coletivo das mulheres

As estações que acontecem fora de nós, de alguma forma acontecem também dentro de nós. A primavera, por exemplo, estação das flores, é também metáfora de renascimento, esperança e renovação das pessoas, após períodos de recolhimento. E essa metáfora ganha contornos ainda mais especiais na vida das mulheres.

Primavera interna: o florescer das emoções e da esperança

Você já parou para pensar o que realmente estamos celebrando no Dia das Bruxas ou no Dia dos Mortos? Essas datas, que hoje fazem parte dos calendários comercial e religioso, têm origens muito mais antigas e profundas do que possamos imaginar.O que chamamos de Halloween é, na verdade, uma apropriação de uma antiga celebração pagã. Mas antes de falar disso, gostaria de lembrar que a palavra pagão vem do latim&nbsp;paganus, que originalmente significava habitante do campo. Ou seja, os pagãos, hoje um termo pejorativo usado pelos cristãos, eram simplesmente homens e mulheres ligados à terra, aos movimentos da natureza, seus ciclos e mistérios.

Voltando às celebrações... No hemisfério norte, onde essas tradições nasceram, o final de outubro marcava o ponto entre o outono e o inverno. Era quando as folhas caíam, a natureza se recolhia, o frio se aproximava. Tudo parecia morrer para, mais adiante, renascer. Dizia-se que, nesse período, o véu entre o mundo dos vivos e o dos mortos ficava mais tênue. As pessoas acendiam fogueiras e velas para guiar as almas e proteger as casas. Era um tempo de recolhimento, introspecção e reverência.O Deus Sol, símbolo do masculino, também se recolhia. A energia masculina adormecia e encontrava o feminino, representado pela terra fértil e silenciosa. Era o momento em que a vida se curvava diante do mistério da morte, não com medo, mas com respeito e sabedoria.<h3 style="text-align:justify;">Ritmos da natureza</h3>Tudo na natureza, inclusive a nossa alma, vive nesse movimento eterno de morrer e renascer e agora o tempo por aqui é de renascer. É que nós estamos no hemisfério sul e, aqui, nesse mesmo período, vivemos o contrário: estamos entre a primavera e o verão, quando tudo floresce, a natureza é exuberante e o sol desperta. É o tempo da vida, da paixão, da fertilidade. Deveríamos estar celebrando o amor e a fecundidade, um encontro vibrante entre o masculino e o feminino, a celebração do florescer da vida.

Fico me perguntando: estamos festejando algo que nos pertence ou apenas repetindo costumes de outro hemisfério, de outra estação, de outros interesses? Buscamos entender o que está por trás dos símbolos, das datas, das tradições para entender o que elas representam e se fazem sentido para nós? E a pergunta mais importante: estamos alinhadas com os ritmos da natureza?Acredito que, só quando estamos em harmonia com os ciclos verdadeiros, os de fora e os de dentro, é que encontramos equilíbrio. Se no Norte o sol adormece e a terra descansa, por aqui o sol desperta e a vida se expande. No dia de hoje, eu posso até me fantasiar para entrar na brincadeira. Nada contra. Mas não vou me recolher. Hoje eu celebro o que floresce em mim, nos outros e na própria vida.

Muito além das fantasias e das caveiras, o Halloween e  finados  refletem a sabedoria ancestral dos ciclos da terra, onde  o fim e o recomeço se encontram

Você já parou para pensar o que realmente estamos celebrando no Dia das Bruxas ou no Dia dos Mortos? Essas datas, que hoje fazem parte dos calendários comercial e religioso, têm origens muito mais antigas e profundas do que possamos imaginar.

Entre as sombras e sol: onde o Dia dos Mortos deveria ser o Dia da Vida

Durante séculos, o corpo feminino foi palco de disputas silenciosas e ruidosas. Houve um tempo em que gordura era sinônimo de saúde e prosperidade. Mais recentemente, vivemos a ditadura da magreza, como se só nela habitasse a beleza. Na contramão, surgiram movimentos corajosos de autoaceitação e combate à gordofobia, que nos lembram que corpos arredondados também podem ser expressão de liberdade, autoestima e estilo. Esse movimento foi, e ainda é, essencial: ensina que ninguém deve ser reduzido a um número na balança.Mas a reflexão que proponho vai além dos padrões de época. Quando falamos de corpo, precisamos falar de saúde. Assim como a magreza extrema, fruto de transtornos como anorexia e bulimia, exige cuidado e tratamento, a obesidade severa, muitas vezes associada à compulsão alimentar, também precisa ser vista como questão de saúde. Não se trata de falta de força de vontade, mas de condições complexas, atravessadas por fatores genéticos, hormonais, psicológicos e sociais.

Sou a prova viva disso. Na adolescência, fazia ballet clássico e passava fome a ponto de desmaiar. Por muitas vezes, ao exceder na comilança, forcei o vômito. Mas, naquele tempo, não se falava nesse assunto e, para ser bem sincera, acho que ninguém notava ou se preocupava com isso. Anos depois, algumas vezes, como no intercâmbio que fiz no exterior, durante a gravidez e, mais recentemente, na chegada da menopausa, eu ganhei peso. Já fui obesa grau 2. Estaria mentindo se dissesse que não ligo para estética. Foi ela que me fez emagrecer, ainda que de maneira errada, nas duas primeiras situações. Agora, na menopausa, o que me motivou foi ver como o envelhecimento de meus pais está sendo difícil por conta do sobrepeso e de comorbidades como diabetes, hipertensão e hipercolesterolemia.

<h3>Questão de saúde</h3>Transtornos alimentares são doenças e, como toda doença, exigem acolhimento e tratamento adequado. É perigoso reduzi-los à estética ou à preguiça. A cantora Jojo Todynho, por exemplo, sempre foi símbolo de autoestima e liberdade, mas recorreu à cirurgia bariátrica por questões de saúde. Seu gesto não diminui a luta contra a gordofobia, ao contrário, mostra que amor-próprio também é buscar ajuda quando o corpo pede.Além dos diagnósticos mais conhecidos, há novos distúrbios que refletem os tempos atuais. A ortorexia, marcada pela obsessão por uma alimentação “perfeita”, e a vigorexia, caracterizada pelo culto excessivo à musculatura, revelam que não é apenas o peso que adoece, mas a forma como nos relacionamos com a comida, com o espelho e com a própria identidade.

Falar sobre isso não é levantar bandeiras contra a autoestima. É lembrar que cuidar de si inclui escutar o corpo em todas as suas dimensões: biológica, emocional, social e espiritual. A saúde não pode ser sequestrada por ditaduras estéticas, sejam elas da magreza, da gordura ou mesmo da perfeição. Que possamos, como mulheres, olhar para nossos corpos com ternura, sem vergonha de buscar apoio quando necessário.

Entre padrões, dietas e discursos de autoaceitação, a verdadeira pauta deve ser o cuidado com a saúde física e emocional das mulheres

Durante séculos, o corpo feminino foi palco de disputas silenciosas e ruidosas. Houve um tempo em que gordura era sinônimo de saúde e prosperidade. Mais recentemente, vivemos a ditadura da magreza, como se só nela habitasse a beleza. 

Marta Castro Luzbel